Estas putas lluvias




En los últimos días ha llovido, y en cantidad. En lo personal, la lluvia me trae recuerdos de mejengas de barrio de esas en las que uno llega a la casa hecho un desastre existencial, también me recuerda las mojadas que me pegaba cuando salía del cole, y un par de veces que he visto la lluvia en la casa de mi abuela en Pacayas de Cartago con una taza de café y un cigarro en la otra mano.


La lluvia para mí es demasiado dulce, solo cosas buenas me trae. Pero pareciera que al resto del mundo lo mata y reseca, como si las gotas fueran de arena y no agua bendita enviada por el Creador para revivir la tierra de sus hijos.


Y es que no es una, ni dos ni tres. Son un montón de personas a mí alrededor las que andan con el corazón latiendo hacia adentro, y por razones tan variadas como usualmente lo son mis recursos para revivirlos.


El problema está en que en muchas de esas personas mis palabras y mis actos no les están haciendo efecto. Y eso sí que es un enorme problema. Porque está bien que yo soy un buen hombro para desahogarse, y trato siempre de dar razones para sonreír, que al fin y al cabo para eso estamos los amigos. Pero últimamente algunos corazones muy queridos por mi están hundidos hasta la aorta en barro sentimental de todo tipo, y no poder secar ese barro siempre me termina poniendo mal.


Y es que puta, yo antes fui depresivo, lo admito. Odiaba mi vida y el reflejo que veía en el espejo. Pero de eso fue hace mucho, y han venido pruebas grandísimas en los últimos años que en realidad para mí han sido mierda cuando las comparo con el montón de bendiciones que tengo. Pucha, que no he necesitado ni siquiera una pareja para sobrevivir en mis tiempos más difíciles, que con solo saber que estoy rodeado de personas que darían lo que fuera por verme sonreír, tengo más que suficiente para no caer y darle duro al destino, y decirle que el que manda soy yo y nadie más.
Más hoy, hoy no me siento tan bien. Es domingo y para variar está lloviendo en puta.


Y esos corazones siguen apretados, deshaciéndose en dolores, sin que yo pueda hacer mucho más que seguir apoyando, y eso es lo que me da miedo…que cuando hace años cambié de depresivo a extremadamente positivo, comencé a alejarme del tipo de personas que se pasan siempre en ese eterno estado de negatividad…y ahora no quiero cansarme de apoyar y alejarme de tantas personas que tocan mi puerta siempre con sus mismas cuitas.


Eso me cansa!! Puta yo más egoísta, pero me cansa!! Yo quiero ser razón de muchas sonrisas, quiero cagarme de risa de lo estúpidos de algunos dolores, pero…pero el dolor por razones estúpidas de algunas personas es contagioso, tanto que si no fuera por el amor que de otros recibo tan a menudo, creo que hoy a esta hora me sentiría con ganas de buscar el primer frasco de Baygón que encontrara y hacérmelo bebido cor cor.


Los problemas de salud son duros, pero se pueden prevenir, y acabar en algunos casos.


Los problemas de dinero son una mierda. Pero si uno se organiza adecuadamente, tarde o temprano acaban en prosperidad.


Los problemas de amores…jajaja!! Tan fáciles como decirle a ese montón de personas de mierda que nos estorban “lo siento, pero me voy, quédese acá y húndase en su propio hedor, que desde hoy decido ser feliz conmigo mismo”


La salvedad la hago con los problemas de familia. Por experiencia sé que son muy duros de afrontar, y que no están en nuestras manos todos los recursos para solventarlos. Duelen hasta el hueso y no los curan los años, sino la voluntad de varias personas, que no usualmente son paralelas.


Pucha!! Tantos problemas, tanto cariño que a veces quiero hacerle sentir a los que quiero, y que a veces es inefectivo…..que hacer?? No puedo dejar de preocuparme, nací para querer al mundo y así me voy a morir. Por el momento, se me ocurre que no voy a echarme a perder mi semana por los problemas ajenos. En segunda instancia, mañana me comunicaré con un par de mis ejemplos de vida más positivos, y de ahí renovaré esfuerzos para ser mejor con mi alrededor.
Y tercero..no estaría mal que para muchos dejara de llover un par de días. …creo….al menos a mí me da igual.

Decímelo a mí

Uno trata de levantarse todos los días
de poner los pies rápido en el piso porque si no no se levanta
va al baño y trata de que al caer el agua le borre los recuerdos
y come haciendo esfuerzo para tragar
porque se queda pegada en ese horrible nudo en la garganta
y uno va a trabajar y aguanta las ganas de llorar
y al llegar el fin de semana no sabe si salir o quedarse
porque se acuerda de cuánto les gustaba salir juntos
y pasa por los lugares de ambos que ahora son sólo de uno
y las tardes de lluvia le dan ganas de morirse
y lo único que quiere cuando sale es que la noche se acabe rápido
y las canciones y los libros y los poemas le son prohibidos
y va al médico y llora en la camilla, suavecito
y si le preguntan cómo está, responde con un silencio
y odia salir con los amigos en común porque le recuerdan todo lo vivido
y le palpita el corazón y le sudan las manos cuando lo ve conectado en alguna de esas vainas
y al llegar la noche deja la almohada mojada de tanto llorar
y amanece con los ojos hinchados
y evade miradas para evitar preguntas
y siente que podría dibujar en el aire su figura para poder abrazarla.

No me tenés que explicar lo que se siente extrañar a alguien.
Decímelo a mí, que he dejado la vida pegada en un alambre de puás varias veces.
Y por eso ahora no me canso de abrazarlo.

Donde?


Esta maravilla la escribió mi amiga Zorra Solitaria en su blog y yo vilmente lo cuelgo aquí por que me parece maravilloso!


Todavía no lo conozco bien.

Aún no sé qué cosas lo vuelven loco, quizás le gusta la fotografía como a mí y los días sepia. Tengo que preguntarle.

Sí sé que le gustan los planes y caminar, sé también que me acepta con todo lo que tengo y más aún con lo que me falta. El otro día descubrí que también es muy gracioso y quejoso. Como yo. Me hace sentir menos rara, menos jodida.Tengo una leve intuición. Me parece que le gusta hacer el amor con la luz apagada y que seguramente me abrazaría después de hacerlo o que me rascaría la espalda y las piernas, los hombros y el cuello. Todavía no lo sé, cuando confirme o desmienta este párrafo les voy a contar.

Un día soñé con él, me hacía reír y me llevaba a lugares que no existen pero fue sólo un sueño. Me desperté y claro que no estaba conmigo, no importa… falta poco para que venga. Me dijeron que no va a tardar en llegar.

Le gusta la música, aunque lee las canciones. Como yo.

A veces se disfrutan más así. A veces está triste y no sabe por qué pero después de estar un par de días así se le pasa todo y vuelve a renacer y yo estoy ahí, me saca de la oscuridad y vuelvo a caminar con él. Nos gusta caminar.

Hace un tiempo supe que los días de lluvia son sus preferidos, por el olor y el ruido. Esa loca sensibilidad. Odia que escuche salsa y ama verme bailarla y que no lo invite porque sabe que no puede seguirme.

Todavía no sé de qué color es su pelo y su piel pero sé que sus ojos son del color con los que mira el mundo. Aún no me miró a los ojos y ya no puedo esperar, quiero saber de qué color soy entre sus pestañas. Largas ellas.Su cuello huele a limón y sus manos tienen ese gusto a sal que hace que mi sirena interna cante cada sensación desde el alma. Dejando salir pequeños gritos irrepetibles, solitarios.

No tiene vergüenza de la mujer que, tomada de su brazo, camina el mundo de punta a punta. Esa soy yo. Y puedo decir todo lo que quiera porque sé que me va a entender y si no logra hacerlo, se sienta, pone un dedo en su sien y me dice "Hoy no puedo seguirte". No me sigas, caminá conmigo.

Es el amor de mi vida, es el hombre que llena el espacio vacío con el que nací. Todavía no lo conozco, pero escribo esto para que cuando se digne a dejar de andar por caminos equivocados pueda mostrarle estos párrafos y decirle "Te estaba esperando.".


Fernanda

Emociones


Por qué los seres humanos
nos hacemos tanto daño a veces.

Por qué nos herimos
con el pensamiento;
por qué las emociones se vuelven espinas.

Por qué nos entregamos a la locura
y los pasos dados
nos invitan a la muerte.

Por qué el miedo
a lo vivido
y ese terror egoísta
por lo que aún no viene.

En el pecho se anidan dolores,
cuerpos que nunca fueron míos
pero me aterran.



Sí??

Usted me gusta….y mucho!!!


......hacemos un bebé????

Sí???





Como que no?? Pero si me salen bien bonitos...!!!

!!!!!!

bueno..está bien...pero...

podemos practicar???, digo yo...

Patriótica


MusicPlaylist



_Levantate, Jorge, ya son más de las 5...
Faltaban casi dos meses para cumplir los 18 años. En la mañana, ayudaba a mi papá con la hortaliza. Luego, me bañaba y me iba al colegio. Los sábados lo ayudaba toda la mañana, mientras él se iba a vender.

Fue un 30 de agosto. Unos hombres se acercaron y por la fuerza me metieron en un carro --jeje, ¿saben que trago grueso al escribir esto? Tan solo de recordar...--. Me llevaban obligado a formar parte del ejército. ¿Ejército de qué, contra quién? ¡¡Pero si solo tenía 17 años!! Cuando se los señalé, insistieron en que no me importaba, que me fuera con ellos. Pero era menor, de edad, no estaba obligado.

Me lanzaron en algún lugar que desconocía... Pero luego de 7 horas logré llegar a mi casa. Olvidé el incidente por un tiempo...

_Levantate, Jorge, son casi las 5... Feliz Cumpleaños, mi vida

Mi mamá hizo un queque. Tan pequeño, tan humilde que solo yo pude comerlo. Pero apreciaba enormemente su esfuerzo. Luego, me fui a trabajar. Lo había olvidado, pero ellos no. Volvieron. Y esta vez, no podía negarme.

Estuve mucho tiempo en la selva. Recuerdo una vez que le dispararon a una culebra amarilla y explotó, salpicando a unos soldados. Creo que fue la única vez que reí en ese mes. ¿Nunca se han sentido atrapados, hartos, como que se ahogan dentro de su propio cuerpo? No tenía nada que me recordara a mi familia, apenas un mensaje para decirles que me iba por un tiempo y ya. Fue triste. Muy triste.

El ahogo, el miedo. No lo pude soportar más. Sabiendo que estábamos cerca de Costa Rica, huí. Tenía miedo. Mucho miedo. Porque sabía acerca del odio de muchos ticos... Con todo el revuelo del bulldog o Doberman... Los comentarios de "Es feo que un ser humano muera así, pero no es un ser humano, es un nica" me aterraban. ¿Y si al final huir no era la mejor solución? ¿Y si paso de ser un esclavo a ser esclavo en otro país?

Pero logré llegar. Logré cruzar el río, logré escapar, logré sobrevivir. Al principio fue difícil. Si la gente te grita cosas. Aprendí a disimular el acento, y eso aún hoy me avergüenza. Me avergüenza porque a pesar de todo, fue una manera de darle la espalda a mi país. De nuevo... siento un nudo en la garganta cada vez que recuerdo Nicaragua... A mis primillos jugando con tierra (hacían ciudades para las hormigas), a mis primas cuando ahorraban para comprarse un vestido nuevo, y cómo lo lucían en todo lado para que la gente les dijera lo lindas que se veían (obviamente se lo compraban entre todas y se turnaban para usarlo... nunca fue buena idea un grupo de mujeres turnándose algo que todas quieren).

Con la distancia, solo valoro más a mi gente. No se imaginan el montón de noches que pasé llorando, recordando las tortillas de mi mamá... Recias, siempre, recias... Y la abuela, que se ponía a jugar bola con los nietos. Pero claro, nunca usó pantalón. Ella se arrequintaba la enagua y se ensuciaba... Esa es la última imagen que tengo de ella... De todos... Porque solo les dijeron que me iría, no me dejaron decírselo en persona...

Lástima que seamos los miles que estamos fuera, que apreciamos lo valioso de estar en Nicaragua. Con todo y sus defectos, y que cada vez más los políticos la joden... No deja de ser lo más hermoso que he visto...

¿Saben de qué me acuerdo? Cuando en el cole cantaba el himno... Y como si nada... Simplemente lo cantaba mientras pensaba en verle el culo a la profe de Mate... Nunca pensé la nostalgia tan grande, el dolor tan fuerte que me provocaría oírlo... Es imposible evitar que el nudo en mi garganta se derrumbe en lágrimas... Es imposible no llorar... Es imposible no añorar, no extrañar, no querer volver con todas mis fuerzas... Es imposible no sentir nostalgia por todo lo que dejé atrás... Las lágrimas... incontrolables, pero cesan. La tristeza, incontrolable, pero permanente.



Continuará...

Cuando...


Cuando todos se vayan ya
hasta tú
y no quede ni yo acompañando mi silencio
y no quede ya la lluvia serena que lo lava todo
ni la mas ligera esperanza de que vuelva
de que no se vaya
y sea una sombra empecinada en mi soledad;
entonces,
sabré que cuando te busque de entre todas las gentes de el mundo
solamente tú, serás tú.

Risas.






La niña salió a la ventana con las primeras notas.

Su madre cubriéndose la cara asomó la sonrisa de sus ojos.

Ella se dejó llevar por las palabras de otro en la boca del muchacho de la señora de la casa de junto.Qué tan distinto sería el asunto después de el enamoramiento!?Finalmente no importaba mucho.

La madre rió de desconcierto y de ironía.

La verdad sería descubierta sin sus palabras por la realidad. Igual que el amor que tendría que venir con el tiempo! A fin de cuentas el hijo del médico, volvería el próximo verano a desposar a su hija, la que reía por los nervios.


Basado en la pintura de Bartolomé ESteban Murillo "Jóven y su dueña"

P.D. de el autor: nadie como Calamaro con esa canción...

El correo más duro




Paulo se sentó frente a su computadora al ser alrededor de las 7 de la noche. Había sido una semana dura de trabajo, pero a él no parecía importarle. Su pensamiento estaba clavado en ese correo que desde hacía una semana necesitaba escribir, y que el miedo a perderla había frustrado, trabando sus dedos cada vez que lo había intentado, deshaciéndose en palabras que no encontraban la forma de convertirse en letras detrás de la pantalla.


Eran las diez de la noche de ese viernes, y luego de hurgar por todos los rincones de la internet, revisar su correo al menos cuatro veces, y beberse tres jarras de coca cola, al fin se decidió a abrir el maldito documento de Word, respiró muy profundamente, y comenzó a escribir la carta con que marcaba el fin o el inicio de la que podría ser la más importante de todas sus historias.


Tenía al menos dos años de conocerla. Y casi el mismo tiempo de quererla. Fue como el golpe de dos personas algo perdidas que s encuentran sin querer y se quieren sin encontrarse. No fueron nunca más que “amigos especiales”, pero eso ya le quedaba corto a Paulo y su corazón de soñador, al que había sorprendido en los últimos tiempos pensando muy frecuentemente en Ligia, la destinataria de la carta más dolorosa que hubiese escrito hasta el momento.


En sus primeros días de amores, Ligia y él ni siquiera se tocaron. Se gustaron desde un principio, sus risas hicieron eco paralelo en cada café que tomaron juntos, y esos últimos abrazos de despedida parecían no querer terminar. Pero no acababan en beso húmedo, sino en un “tal vez la próxima..tal vez la próxima”


Sus vidas eran un desastre, pero la amistad fue ordenando los ladrillos caídos, y sin darse cuenta, casi imperceptiblemente, se atraparon el uno al otro en un amor sin “te quiero”, sin besos y sin cercanía.


Pero sucedió que un día ambos dieron el paso. Ella temblaba en sus brazos, desechando todos sus dolores en los labios carnosos del hombre que la rescataba cada mañana y cada noche dentro de su cabeza. El por su parte, fue cediendo un poquito cada día, sin enterarse de que su corazón a prueba de balas cada día la necesitaba más, cada día la sentía explotándole más fuerte en la aorta y rebanándole el pecho en suspiros de cabellos negros rebeldes.


Pero ella no estaba siempre con él. Se pensaban mutuamente a cada instante, pero cuando dejo simplemente de quererla, y comenzó a necesitarla, se dio cuenta de que tan enormes se le hacían los espacios en que ella estaba desaparecida de las imágenes. “puta, es que seguro me estoy enamorando…”


Y con esa revelación, y en medio de varios días en que ninguno podía avanzar un poco más de lo que hasta el momento habían conseguido, desangró sus yemas en una carta extensa, larga y sincera, con todos sus dolores y amores refritos a la vez en una sopa extraña, de gusto agridulce y apariencia incierta.


El lo sabía. Este era el punto en donde aún podía volver ileso y verla por el resto de sus días con cariño, como alguien que no fue pero que dejó cosas lindas en sus pequeños momentos de amor. Y si daba el paso, era el definitivo, y si seguía adelante, era con ella por completo, o sin ella y feliz.


No podía decirle las cosas de frente. Las palabras se le hubieran perdido en un abrazo, en un beso de esos que nublan lo que se quiere decir. Ya no era inmune a sus caricias pidiéndole calor. Ya estaba casi perdido, y si era su destino caerse, al menos quería saber en donde lo haría, que las cosas inciertas nunca fueron de su agrado.


Al finalizar la carta, su alma era otra. Pudo sonreír, y dejar la incertidumbre que lo tenía tan mal. Copió el texto en el espacio en blanco de su correo, digitó la dirección, y colocó el cursor en el botón de “enviar”.


Tardó unos segundos, aspiró el humo de su cigarro, y titubeó antes de dar el clic final. Que mierda, pero si no lo hacía, las cosas no solamente seguirían iguales, sino que aparte tendría que enfrentarse con la cobardía de no haber afrontado las cosas a tiempo. Y Ligia sabía muy bien que él se estaba desbordando, e hizo algunos intentos por contenerlo, pero para el viernes en la noche, el derrame se hizo inmenso, tan liberador como un orgasmo. “aunque duelan estas palabras, carajo…”
“no soy tu prioridad. Y tal vez nunca lo sea. Así que entiende muy bien que en este momento necesito mi vida hecha de silencio, incluso el de tus palabras, para crecer y descubrirme. Por eso sé que necesito alejarme, que me esperan grandes cosas y necesito estar preparado para ellas. Y vos también. Debes sentarte y reflexionar sobre quién soy yo y que significo dentro de tu alma. Y si algún día quieres romper mi silencio, quiero que sea con una respuesta definitiva, y no con un tal vez. Ojalá esa respuesta fuesen las mismas palabras con las que yo te pienso en cada momento:

TE QUIERO!!


El correo estaba enviado. Y Paulo sonreía. Se durmió con el sueño del niño recién amamantado, y despertó hecho hombre nuevo, sin ella que le pesara, y dispuesto a trazar de nuevo los caminos que quería para su vida. Respiraba tan libre, y era tan feliz en su soledad sin dolores, que hasta se hizo a la idea de una vida sin la mujer que estaba comenzando a amar. Que rico es quererse tanto como para no temblar de miedo en la soledad.


Al ser la tarde del sábado, había pasado el mejor día, y el más tranquilo de los que recordaba en los últimos meses. Y casi que comenzaba a olvidar la causa de los dolores del día anterior, cuando un mensaje apareció en su celular, y movió todo lo que en unas pocas horas había construido:


“No sé si mañana amaneceré otra vez!

Ni siquiera si llegaré al anochecer de hoy!

Puesto que no tengo segura ni la próxima hora,

he decidido no desaprovechar ni el más mínimo momento

y decirte que…

TE QUIERO MUCHÍSIMO!!

Quien sabe

tal vez más tarde ya no pueda decírtelo!!

Has sido importante en mi vida,

Lo eres y lo serás mientras mi pecho continúe respirando!!”



Paulo esta vez no sonrió. Su risa se convirtió en carcajada, y rápidamente contesto las palabras que había deseado desde hace tantísimo tiempo:


“Pues entonces, Ligia, creo que es tiempo de que comencemos a respirar a un mismo ritmo”

¿Quién es?


No es alguien,
es una espada que nos hiere;
alguna bestia que a su paso
nos dicta el abismo
al que debemos lanzarnos
como burbujas diminutas.

No es cosa,
es una especie de algo
que atormenta nuestras pasiones
y enciende mejillas
hasta que el cuerpo
se vuelve campo magnético
o duda.

No es aire,
es más bien una rosa
que sutilmente baila,
nos vuelve pecaminosos
espías de la noche
y entendemos que algunos pechos
se necesitan.

No es muerte,
es alguna vena que explota
o la cama ancestral
de algún sueño húmedo.
Ninguna de las muertes que conozco
nos mira el sexo
sin tanto pudor.

No es la ausencia
ni el delirio.
No es ímpetu
ni razón.

Esta cruz sobre el cuerpo enardecido
es la boca
que nos ama.

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Perfume de un beso.